URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:32 

62..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Был период времени, довольно большой, когда я считала что больше не хочу умереть. Должно быть это действительно было так, но сейчас я осознала тревожущую меня правду. Я не хочу умереть так, как это возможно в нашей реальности. Смерть биологическая, разложение тела, выключение - не вот это все меня по настоящему влечет, не это мне нужно. Та смерть о которой я мечтаю - информационная, по большомй счету. К сожалению, нет способа уничтожить себя вообще - вытереть себя из истории, сам факт своего существования.. невозможно..Но именно этого мне хотелось бы больше всего - уничтожить не просто свое тело, но все что было когда либо порождено им - слова, чувства, отношения, цели , надежды, мечты, знание других обо мне, саму личность в конце концов. Evanescencе.. Не думаю что это новая идея, скорее что-то давно и прочно зреющее во мне, такая система самоуничтожения, встроенная в базу. Сложно сказать испытываю ли я какие-то чувства по отношению в ней.. возможно это страх или отвращение.. но это только догадки.. не реальные ощущения, а знания о них. По факту только пустота и перфекционистское удовольствие от идеи возможного "выхода в ноль".. да именно этого мне хотеось бы на самом деле, плохо это или хорошо.

11:04 

59..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Даже не понятно как писать о том что происходит. По факту ничего - течет своим ходом жизнь, меняются люди вокруг, меняется мир, а я.. я тоже меняюсь конечно, но если раньше это изменение происходило "на гребне волны" и помогало слиться, адаптироваться, управлять, то теперь я как дерево вымываемое рекой - расту не в ту сторону. Я очевидно переросла уже бывшие свои оболочки, образы, представления о себе, но новых не вырастает. Прервалась плавность, что-то трескается, расходится и выглядит жутко. Я уже не могу прятать прорывающуюся тоску и грусть внутри. Они просятся наружу выпирают из под треснувшей улыбающейся маски. Я не могу этим управлять, я не могу это остановить. Я просто наблюдаю и мне невыносимо жутко. В какие-то моменты внезапно меня тянет к людям, хочется выплеснуть на них эту непонятную боль, поделиться, получить от них тепла и поддержки. Затем все проходит, иногда так и не начавшись и я замуровываюсь до такой степени, что не всегда понимаю о чем говорят вокруг и как правильно разговаривать с людьми, что нужно отвечать. Мне невыносимо одиноко. Я снова чуждое иное существо, как тогда..

17:30 

58..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Как там было в бойцовском клубе "Everything is so far away, a copy of a copy of a copy. The insomnia distance of everything, you can't touch anything and nothing can touch you." нет в мире фразы более точно отражающей мое состояние сейчас. Каждая мысль будто уже была пережевана несколько раз, все действия - автоматизмы, рефлексы, общение выстроено на ритуалах и как будто тикают часы 1.2.3..до 12 и по кругу. Смысл жизни АХАХАХАа где смысл дня.. часа.. минуты.. их нет. Разливающаяся пустота, апатия, тлен..

00:03 

57..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Невероятный опыт искренности. Такое ощущение что я планомерно содрала кожу, мышцы, вытащила сердце и ткнула им человеку в лицо. Оказалось это очень действенный подход, даже при допросе с пытками и психологическим давлением не было бы получено столько информации. Или это и есть насилие.. В любом случае я стала богаче.. намного.. и еще у меня появился отец..

17:17 

55..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Здравствуй, Сказка. Я хотела бы написать тебе что-то чувственно-тонкое, саркастическое и игривое, как в старые добрые времена (которые мы так любим вспоминать вместе). Но не уверена, что это есть во мне нынешней. Мне хотелось бы увидеть твою кровожадную улыбку и улыбнуться в ответ робко и лукаво. Даже когда пишу про это понимаю - то другая жизнь.. прошлая или альтернативная.. Другая Я, другой ты..хотя нет. Ты тот самый: не существующий, идеальный, пернатый, от которого в этом толстом скучном теле лишь глаза - холодные и колкие, прожигающие насквозь, а через секунду - теплые, заботливые, нежные.
Я не хотела бы жить той жизнью (если по честному), но очень люблю играть в нее, воображать себя эдакой язвой, источающей желание и вдохновение, летящей, жгущей напропалую условности и барьеры.. свободной.
Так грустно будто потеряла что-то ценное, похоронила близкого.. а ведь это не так! Ты всегда со мной был, есть и будешь. Всегда даешь пинок когда нужно, заводишь и дразнишь, гладишь по голове, куришь со мной у окна (пусть я и не курила уже пару лет вовсе) - видишь какое богатое воображение. С ним я так не умею - только одно действие у меня с ним: влезть под крылышко и дремать наслаждаясь покоем, куда что ушло?..
Так о чем я.. скучно до боли.. не умирай..

15:44 

54..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Одиночество.. Мой хлеб, вода, мой наркотик. Только вернувшись, окунувшись туда я поняла насколько сильно ломало меня все это время, как не хватало мне этого сладостного упивания кипящей смолой мыслей, этого погружения в источник всего живого и настоящего что во мне есть, источник вдохновения, саморазрушения и невыносимой тоски по "шестому чувству". Будто глоток свежего воздуха в тумане смога или родниковой воды посреди пустыни это одиночество одновременно отрезвило и опьянило меня своей глубиной. Как же хорошо, как же мне не хватало этого - просто побыть с собой.. И тут же нахлынул стыд: как я могу променять его, променять нашу любовь на эгоистический маразм внутреннего мира, неужели я настолько "деревянная". Нет правильного ответа. Знаю только одно два этих чувства не совместимы во мне, по крайней мере пока.. И вот какие-то 3 недели уже создают в мне новый мир, новую темницу о которой нельзя говорить, которую нельзя показывать ни-ко-му.. охх...

13:49 

53..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Прощай мое пурпурное платье.. и с днем рождения тебя! Как забавно повторяется история и как приятно мне знать что одной счастливой девушкой стало больше. Не знаю откуда у меня эта любовь к девушкам своих Друзей. Всегда думала что причина во вкусах - как мне может не нравится то, что нравитя так похожему на меня человеку, но может быть я просто так реализую свой гомосексуальный потенциал ))) У меня никогда не бывало, да наверное и не будет "нормальных" отношений с близкими людьми. Все оттого что привязанность во мне возникает как взрыв и поглощает все вокруг себя. Мои друзья как будто источают ареолы света и все что нравится им моментально заражает меня - так уж я устроена. Тем забавнее видеть отношения когда-то любимого и её. Такое странное чувство гармонии и радости по отношению к тому что вроде бы даже не касается меня.. нда.. странная я..

11:09 

52..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Не знаю что именно произошло в тот момент, но по всей видимости что-то очень важное. Исчезло напряжение, копившееся внутри меня годами и все стало предельно просто. Я отпустила часть себя, разрешила ей стать прошлым, завершила гештальт - по крайней мере так мне кажется, хотя стопроцентной уверенности я не ощущаю. Как мало нужно для того чтобы все в твоей жизни, в твоем понимании себя изменилось. Разговор.. несколько слов.. и как-будто щелчек внутри, открывающий клетку - тигр свободен, он сыт спокоен, больше он не будет реветь и драть когтями все вокруг. Он может просто жить...

11:06 

51..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Только вчера осознала, что его появление провоцирует меня не просто на странное поведение. Тот звонок пробудил множество разнообразных чувств - восторг, гнев, разочарование, страх, эйфорию и все это слитое воедино так сильно отгородило меня от самосознания, что я не заметила причин мыслей и поведения посетившего меня в тот момент. Сначала мне захотелось сделать что-нибудь противное и гадное - покурить, выпить и я тут же приписала это воспоминаниям и попытке забыться, затем я неожиданно для себя решила позвонить Ей (в этот момент на меня уже накатывали то слезы, то истерический хохот), а потом я сделала то, что сделала - купила себе цветов. Но это был не просто красивый жест. Пойти в цветочный киоск в день всех влюбленных, именно в тот момент, когда там одни мужчины, которые глядя на тебя думают что ты в отчаянии и тебе некому подарить эти цветы, и ты сама понимаешь, что это так, ведь он не смотря на всю свою заботливость и чудесность не романтик и даже мысль такая не посетит его голову. И вот протягиваешь купюру держа в одной руке букет без обертки и лент, а в другой хлеб, купленый домой а они смотрят, они жалеют и один из них даже озвучивает "это он должен тебе цветы дарить". Что я чувствовала в этот момент? Унижение! Конечно же! Именно для этого все мысли - попытка причинить себе боль. Зачем?Наказание за проступок, за ту радость, которую позволила себе? Нет. Логики здесь нет, ну или она кривее чем можно догадаться. Это способ сделать себе больнее чем есть.. Чтобы отвлечься, чтобы не думать о том что на самом деле разрывает внутренности - делаю небольшие, тщательные, точно выверенные надрезы. Кто как не я знает мои самые больные места...

17:10 

50..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Ненавижу когда он звонит с незнакомых номеров и слышит как меняется мой голос! НЕНАВИЖУ!!!

11:00 

49..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Все циклично. Возвращаюсь к тому же, оттуда же. Снова зудящщая тоска по "шестому чувству", снова череда все более размытых воспоминаний о "шоколаде", о том времени, когда все было очень сложно и красиво. Сейчас пусто, просто, постно. Иногда кажется, что так больше не будет и не надо; иногда - что незачем больше жить; а иногда накатывает такая нежность и любовь, что понимаешь: не отвертеться от нее, будешь жить как миленькая! Все мне ощущается сейчас "не то" и "не так", свои стихи не пишутся, чужие - не читаются. А как "так"? Непонятно. И научить меня некому, некому даже понять. Я перестала доверять даже самым близким, хотелось бы сказать что обманываю - нет. Просто отмалчиваюсь, баюкаю в себе эту боль, как сломанную конечность. Ведь даже болью ее не назовешь, не объяснишь. Что происходит - ничего. Глубоко внутри меняя зреет, перерождается, то, что я зову собой. Как я влияю на этот процесс? Никак и не могу. Огромная сила схватила меня за шкирку как непослушного котенка и мотыляет из стороны в сторону. Завораживает, но смотреть - невозможно страшно и странно. Я зажмуриваюсь и терплю, терплю, терплю...

12:23 

48..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Страшно и очень тревожно внутри. Это чувство настолько непонятное, что даже для самой себя я не могу вычленить его сути, причин, составляющих.. это похоже на страх смерти, но уже не тот что был в 18, а осознанный и одновременно еще более непонятный, смешаный с желанием и тягой к этой огромнейшей из загадок. Я всегда спешила жить, мне казалось что чем больше я узнаю, пойму, почувствую, попробую тем больший кусок отхвачу. А сейчас появилось ощущение что все это только делает меня.. старой.. раньше мне казалось что я чуть-чуть старше своих сверстников год-два.. мелочь.. а сейчас чувство, что моя вечная погоня старит меня.. именно старит. Я становлюсь слишком правльной, ребенок во мне сопростивляется их последних сил, капризничает, но ничего не может поделать с нудной престарелой нянькой. Слишком неправильна эта правильность, в ней терятся и умирает что-то важное для меня, возможно я сама..

16:10 

47..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
нашла старые записи и дневники, как же это трогательно и странно.. некоторые вызывают смех и мысли о том какой милой дурочкой я была когда-то, другие трогают за нити, казалось давно забытого, но все еще больного. эта просто вцепилась и сказала напиши меня. ну как ее не послушаешь..
посвящяется В

Так бывает. Когда ищешь… ну например красное платье на свадьбу друга. Стараешься, бегаешь, суетишься, а его нигде нет. Разочаровываешься. А потом вдруг встречаешь Его. Оно идеально: красное, такое о котором ты мечтала – вмеру практичное, немного романтичное, достаточно сексуальное.. и одного взгляда достаточно чтобы понять: сидеть оно на тебе будет идеально. Оно великолепно настолько, что не можешь оторвать глаз, но – оно на другой девушке. И подходит ей даже больше чем тебе, и она так счастлива от того, что носит его, что неосознанно начинаешь за нее радоваться. Потом бегаешь по магазинам и снова ищешь, ищешь Его. Потом понимаешь, что такого уже точно не найдешь и начинаешь поглядывать на другие фасоны, другие стили – может вообще джинсы купить?! И вдруг неожиданно встречаешь его… точнее почти Его: все то же самое – те же романтика и сексуальность, те же линии и черты. Вот только цвет не алый, а например пурпурный. И понимаешь, что не твое. Но берешь. И неся его дома к зеркалу в руках представляешь, на самом деле, что это
то самое. Одеваешь. Приходишь на свадьбу. Смотришь как уже не твой Друг женится на девушке, которая так счастлива, что неосознанно начинаешь за нее радоваться…

август 2008


09:16 

46..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Апрель - сумасшедший месяц! Кошки ведут себя неадекватно, мужчины тоже и еще чертовы дни рождения - по три штуки в неделю (явный перебор). Все эти поздравления, поиски подарков - хочется сбежать от людей все сильнее. Еще очень хочется путешествовать или хотя бы просто уехать на пару деньков из города (как назвал это умный человек "харьковская ломка"). Работы раздражает, за окном солнце нежное тепленькое и парк с уже начинающей пробиваться свеженькой листвой - в таких условиях (да еще при отсутствии клиентов) работать совершенно невозможно! Дома ремонт и вечный разбор завалов то что гордо зовется "счастливая семейная жизнь", хотя конечно мне грех жаловаться - я стопроцентное котэ )
P.S. забавно стала называть его квартиру домом так давно, а все никак не пойму - как говорить о моем доме? моем ли?

12:22 

45..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Дурацкое состояние - хочется написать что-нибудь, в голове вертятся то и дело куски текстов, стихов, он как только сажусь к компьютеру или беру лист бумаги становится невыносимо тоскливо и пусто. Как будто часть меня вырвали и не отпускают. Ту самую часть, которой я пишу, которой я вообще делаю что-то для души, а возможно и саму душу. Мир вокруг стал блеклым как при хорошем депрессняке, но настроение вполне себе даже веселенькое. Непонятно..
Хочется курить и вести себя как подросток, но понимаю что от этого не получу удовольствия и потому продолжаю слоняться в маске "серьезной начальницы". Люди стали дальше, а отношения - лучше (чертова дипломатия)..
Чак Паланик читается запоем, он как воздух, которым я дышу сейчас: четкий, конкретный и жуткий от мыслей. Такие вещи как жизнь, чистка зубов и написание годового отчета воспринимаются одинаково - просто обязанность.
Многие вещи стали вызывать беспричинное раздражение и даже ярость. Я дала себе на это разрешение - быть жестокой.. но пока не дала объяснения этому решению. Злость это наверное самая сильная эмоция за последнее время, она не дает места страху, боли. С ней удобно. Удобно меньше думать и больше делать.
Ах да! Еще любовь. Как ни странно она на месте. Она тоже стала злее и требовательнее к себе, но она - то, что удерживает меня..

15:10 

44..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Сбылась давняя мечта - сижу в Калипсо с "братишкой" и без людей. Идеально!
Дорогой мой ноутик одарил чудным настроением - открыла, а там стих, о котором совсем забыла. Мне редко нравятся свои стихи, но этот особенный он - настроение. Сейчас конечно совсем другое, но все равно приятно снежным солнечным днем за чашечкой дивного кофе окунуться в необычный, пусть и не очень веселый осенний день, в другую себя. В короткое волшебное путешествие )

Вот собственно и он:

Осень приклеила к веткам лимонных монеток
Привкус корицы во рту, а на серце - ментола
Слушаю Снайперов, пью, подпеваю куплеты.
Время депрессии, секса и.. да! Рок-н-ролла!

Мы с каждым вдохом и выдохом ближе и дальше.
Строки упорно твердят мне что клетка открыта,
Внешняя честность трещит из-за внутренней фальши.
Прошлое жмется в углах и пыли. Не забыто.

12:01 

43..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

Дождаться тебя? - Не слабо!

Выбросить из головы? - Невозможно..

Возможно ли ждать человека, которого не ждешь? Переживать о том, кто безразличен? Быть вдохновленной тем, кого презираешь? По всей видимости нет. Можно только не договаривать себе самых простых вещей, прятать в себе эмоции прикрываясь двусторонней маской равнодушия. Все просто и честно, если бы не одно Но - "адресат выбыл". Люди меняются со временем.. я меняюсь.. и все что вызывает во мне эти прекращения кислорода и накатывающий стыд, кидающие то в жар, то в холод мысли и воспоминания..ВСЕ ЭТО только отпечаток. Слепок в толще моей глупой глиняной памяти, который невозможно вырвать или изменить. Он таков, какой есть здесь, в моей голове, но не в жизни. Я легко отпускаю людей на расстояние в километры, на расстояние времени, даже на расстояние смерти. Но не могу уйти от самой себя ни на сантиметр. И это ужасно, кошмарно отвратительно, невозможно.. Но прекрасно. Я хочу забыть его так же как забываю все остальное. Нет! Я не хочу забывать никогда! Это безумие или просто слабость? Держать в голове образ не существующего (возможно никогда) человека. Знает ли он что творится в моей голове? Возможно. Но это не имеет значения. Важен только образ. Только тот он, который вдохновляет, тот что не дает спать по ночам, тот что вынуждает тянуться к сигарете.Наверное я слишком много работаю и все это только следствие непрекращающегося стресса - отдушина, воображаемая реальность. Но без этих мыслей я будто пустая. Измена ли это думать о другом? Нет. Это просто другая реальность. Другой мир. Другая Я. Это только мысли мечущиеся, безумные, долбящиеся о табличку "Выхода Нет".

Хорошо что он далеко - это не дает привязываться. Не дает надежды на то, что внутри этого монстра есть тот человек, которого я знаю.Зачем он пришел тогда и заговорил. мне почти удалось поверить. Зачем он писал. Теперь ничего не изменить - я жду. Только это ожидание не закончится через год. Оно возможно никогда не закончится..

16:33 

42..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Забавно как меняются чувства к человеку со временем. Перетекают из одного агрегатного состояния в другое так плавно и незаметно, что и глазом не успеешь моргнуть, как уже влюблен, а прошло мгновение (которое может и не мгновение вовсе, а несколько лет) и рядом с тем же человеком чувствуешь себя холодным, бездушным трупом. Еще недавно стоило столкнуться и искры летели во все стороны и вот пожалуйста тишина и спокойствие, мирный шелест прибрежных волн и глухое эхо воспоминаний где-то на том берегу.. Все это хоть и на поверхности, но ковырять куда-то глубже уже лень и остаются где-то там внутри и искрящиеся родники восторга и маслянисто-черные, как нефть озера затаенной обиды. И все же иногда происходят вещи, переворачивающие весь этот устоявшийся мирок с ног на голову. И все становится, как никогда, кристально понятно: вот это - друг, сколько бы дерьма не принес он в твою жизнь, а вот этот милый и симпатичный человек никогда не будет тебе близок.
Что же Он? Городской сумасшедший, вызывающий притягательно-брезгливое отвращение подруг и знакомых или талантливый манипулятор, играющий на нервах и судьбах не хуже чем на гитаре, а может так похожий на меня запутавшийся в себе ребенок.. все это не важно..Кто он для меня? Друг или бывший любовник или вовсе часть меня - "муза". Последнее, наверное.. Без него я не могу писать. Все что я слышу, читаю, смотрю - все это я сравниваю не с отношениями дарящими покой, гармонию и радость, а с Шоколадом - страстью которая обжигает и вдохновляет, пусть даже она давно (боже мой уже целый год) бестелесна. Не замечая того я голодала. Мне не хватало того, что возможно только он может дать мне - вдохновения! Но стоило ему на секунду мелькнуть и мой мозг радостно попискивая принялся фонтанировать идеями, задумками и просто приятными размышлизмами.. так то.

16:04 

41..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Чувствую себя Буддой. Гармония, покой.. норма по всем параметрам..хм.. я еще жива?

15:10 

40..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Музыка! Живая Музыка - Восторг отфильтрованный, до кристальной чистоты, переполняющий, фонтанирующий! Мммммм... Джаз! Танго! Саксофон рвущий душу в мелкие клочья, гитара звон каждой струны как рвущийся нерв, звуки скрипок естественные будто рождающиеся прямо у тебя в голове умопомрачительный баян божественный, похожий по звучанию на дивный орга'н мелодичный, живой, сумасшедшая виолончель стонущая и трепетно поющая, рыдающая и хохочущая одновременно и конечно же вокал бархатный, неожиданный и органичный заставляющий сердце колотиться в такт! Нет слов просто нет слов какое море счастья я получила в эту субботу! Ощущение что вся эта компания талантливейших и фанатеющих по своему делу людей собралась в этой глухомани специально чтобы я получила ни с чем не сравнимое удовольствие , СПАСИБО! БРАВО!

http://www.afishka31.ru/news/culture/2355.html

300 грамм розовых соплей

главная