URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:17 

Первая..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Приступим )
Первая запись в моих дневниках традиционно выглядела примерно следующим образом: "Начинаю жизнь с чистого листа!". Таковых "листов" набиралось достаточно много. Затем они терялись/ прятались/сжигались либо еще что-нибудь странное с ними происходило, в результате ни я сама, ни широкая общественность узреть сии потоки мыслей уже не сможет при всем яростном желании. Так что похоже этот дневник стоит начать с чего-то более позитивного и менее революционного.
Начну с названия, точнее с истории его появления. Однажды общаясь с дорогой моей подругой, а по совместительству еще и коллегой Марией на тему моего, с позволения сказать творчества, я пришла к однозначному выводу, что с так называемыми "розовыми соплями" у меня большая напряженка. То есть писать я их пишу, конечно, и чуйства всяческие возвышеные меня посещают, но до белого света они не доходят ибо стеснительны и скудны. На что Мария, в излюбленной ее иронической манере, ответила, что уж 300 граммм розовых соплей во мне точно есть. Соответственно именно здесь они и будут выползать на просторы интернета и всячески размазываться, дабы не быть окончательно забытыми и похоронеными собственной хозяйкой под грузом сарказма и циничности :)

15:19 

2..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Самое хрупкое, воздушное, непонятное, волнительное и нестабильное рассыпается прямо в ладони, превращаясь в обычный кусок железа.. именно в такие моменты я утрачиваю чувство опоры под ногами. Мне не хватает воздуха, не хватает Жизни, которая разворачивается спиной и только нежно машет ручкой на прощанье. На долю секунды держится на лбу холодный «контрольный» поцелуй, а потом и он стирается теплой влажной губкой осеннего вечера. Шоколад! То самое волшебное волнительное чувство размазано, раздавлено, вытеснено, превращено в пресловутые розовые сопли. И как всегда никто не виноват. Как в детской игре: увлекаясь содержанием забываешь о форме и вот.. правила нарушены. Тонкая грань пошатнулась и за ширмой традиционно оказался не Великий и Ужасный, а обычный и ранимый. Наверное это правильно. Так и должно быть. Мечта должна оставаться Мечтой, Идеал – Идеалом. А мы – только люди, какими бы странными ни казались и в какие бы игры не играли.

15:53 

3..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Ох уж этот «шоколад»! Как он кружит голову. Эти странные отношения, напоминающие не то танец, не то секс. Пара-тройка резких движений навстречу. Внезапных, сильных, свободных. Поток фантазии, эмоций, уловок. Крещендо честных взглядов в глаза. Кульминация молчания, того самого в котором слова не нужны, они как неловкие скучные насекомые впопыхах расползаются по своим норам, потому что это время не для них, сейчас придет Тишина. Она, пронизанная множеством тонких ниточек понимания: глубинного, древнего, интуитивного, вспыхивает оргазмом чувств. А потом сползает, осыпается и исчезает. That’s all. Негромкие шаги по паркету. Прохладный ветерок отчуждения. И... может быть, запоздалая реприза, но лучше всего простая, как стакан воды, Пустота. Хотя в сущности это не важно, ведь «шоколад» не знает слова «будет» или «потом». Он всегда только «здесь и сейчас». В этом его красота, в этом его азарт, в этом весь он.

11:04 

4..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

Так как предыдущие две сопли, по мнению экспертов, оказались недостаточно сопливыми и недостаточно розовыми решилась на публикацию двух по-настоящему сопливых дневниковых записей разных периодов моего существования.



***


Почему я приезжаю? Каждый раз я задаю тебе этот вопрос, пытаясь услышать от тебя… да в общем-то сама незнаю что. А ведь в глубине моей глупой душенки есть ответ на этот вопрос. Есть миллион ответов.


Потому что когда мне плохо я придумываю жалобные фразы, которые бы сказала тебе

Потому что когда я чувствую себя хрупкой и маленькой и сворачиваюсь в комок ты всегда берешь меня на руки и гладишь по голове


Потому что называешь меня кошкой только чтобы подколоть или поржать, но никогда всерьез


Потому что ты умеешь исчезать из моей жизни тогда, когда это действительно нужно, даже если я продолжаю цепляться и сопротивляться этому

Потому что я никогда не знаю что придет в твою светлую голову


Потому что не хочу этого знать

Потому что ты не отвечаешь на мои глупые вопросы и потому что отвечаешь на неглупые


Потому что никогда не врешь мне, но часто, очень часто обманываешь

Потому что ты можешь заткнуть меня когда я брежу и несу чушь, жалея себя


Потому что ты держишь меня за руку как никто другой, смеешься со мной, бегаешь по лестницам, улицам, творишь глупости и безрассудства

Потому что можешь мной манипулировать, единственный кто может


Потому что ты гораздо умнее меня, знаешь и умеешь кучу вещей, в которых я совсем ничего не понимаю либо дилетантка

Потому что ты, черт возьми, умеешь хорошо готовить, играть на гитаре, рассказывать сказки и обалденно язвишь


Потому что я знаю твои слабые места, проблемы и комплексы, потому что ты доверяешь мне их

Потому что ты всегда внимательно меня слушаешь, даже если я несу аффективный бред. Слушаешь и запоминаешь


Потому что ты можешь больно схватить меня за руку, когда я несусь на красный свет, но каждый раз извиняешься, если случайно заденешь

Потому что тебе нравится когда я смеюсь, ехидничаю или саркастически посмеиваюсь над тобой


Потому что понимаешь, что соскучился по мне только когда видишь лично

Потому что можешь долго-долго смотреть мне в глаза и молчать


Потому что умеешь ладить с животными и детьми, потому что ты хороший учитель

Потому что умеешь вкусно курить, и потому что не куришь без повода


Потому что ты знаешь, что мое «нет» это НЕТ, а три моих «нет» - это ДА

Потому что не пытаешься запрещать мне что-либо или указывать

 

Потому что мне не хочется тебя обманывать


Потому что я могу уйти в любой момент. Потому что не ухожу.



О том как родилась Кошка


«Кошка – вот мое имя и звание
Я гуляю сама по себе
Кто бы там не придумал названия
Моей глупой, опасной игре
Я живу только тем, что имею
Я живу только здесь и сейчас
Никогда ни о чем не краснея
Никогда не печалясь о вас
Я свободна от страха и жалости
От любви и от дерзкой молвы
Мне прощают жестокие шалости
Лишь по воле случайной судьбы
Кто-то скажет что я безответственна
Что ж, легко вам меня осудить
Но умею я быть непосредственной
Разве можно меня не любить?»


Так она родилась. Для тебя, только ради тебя я стала ей. Из-за глупой детской любви. Из-за глупой ночной смски, кончающейся словами «моя полуночная кошка». Я тогда жила тобой, дышала тобой. Каждым взглядом, каждой
улыбкой. Я сходила с ума. Я была готова на любую глупость.. Даже стать Кошкой.И ведь стала.

Знаешь, я ведь никогда и никого больше так не любила. Неистово, всей душой. Отдавая всю себя этому чувству. Никогда я так не любила и никогда так не полюблю. Потому что это было в первый раз. Это было по-настоящему. И
даже сейчас, когда я стала совсем другой, когда перестала чувствовать к тебе что либо (к тебе теперешнему) доставая переписанные от руки корявым детским почерком твои стихи я вздрагиваю и начинаю чаще дышать. Сколько воды утекло.. А ты даже не знаешь.. Наверное только ради того, чтобы добиться твоего внимания,
я стала той, которой была столько лет. Кошкой. Свободной, независимой, жестокой, похотливой тварью. И.. глупо может быть, но мне нравилось быть ею. Это ведь так легко. Так сложно стать и так легко быть. Этот мой дурацкий
стих-девиз. Сколько сил я в него вложила, сколько крови он из меня выпил, сколько подножек мне подставил. Но читая его я до сих пор чувствую бешеную силу, мощь, вложенного в него отчаяния и бессилия.

Кошка. Грация, азарт, сексуальность. Все самое изысканное и стильное было вложено в этот образ. И он работал. Пропитал меня своим иссиня-черным соком, заставил стать Кошкой. И стало не важно что ты об этом
думаешь, что чувствуешь по отношению ко мне. Потому что я уже не была собой. Я была Кошкой…



P.S. Спасибо тебе, Машенька, за
раскурочивание моей сухонькой душенки )


00:42 

5..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
О запахах
Пришла вот сегодня странная мысль: «Девушка и запах, что их связывает?»
Ведь неспроста одни окружают себя одуряющим резким запахом, ощущающимся за долгие версты до, после и «во время», другие гордо несут за собой шлейф загадочного аромата, заставляющего оборачиваться вслед, третьи вообще брезгуют духами, предпочитая запах тела.
Для меня запах это философия жизни, это своеобразный барьер доверия, проходя через который человек понимает обо мне чуть больше. Мой запах как часть самой меня, только не видимая, эфирная. Доверить ее я могу лишь избранным, тем, кто может обнять меня и окунуться в волосы и запах. Тем, кто может понять. Есть не так много вещей в жизни, которым я храню верность. Склонность часто менять настроение накладывает отпечатки на образ жизни. Но мой запах будет мне верным спутником до самой смерти, в этом я уверена. Легкий тонкий сладковатый аромат, для того, чтобы почувствовать его нужно не так много: доза смелости, немного наглости, капля доверия, щепотка изобретательности и совсем чуть-чуть азарта.
А что для вас значит ваш запах?

14:47 

6..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Жизнь накалена до предела! Все чаще мне начинает казаться, что я не справляюсь с этими восьмистами в час, что события и люди несутся на меня, кружатся, издают странные звуки: от еле слышного шепота на ушко, до пронзительного полуночного стона и вся эта кутерьма сливается в пугающую карусель, потерявшую управление. А она все ускоряется и ускоряется. Странные, необычные, новые вещи без разрешения, но по желанию проникают в полотно моей жизни и судьба из ниточки превращается в плотный упругий канат, готовый в любой момент задушить собственную хозяйку потоком разнокалиберных эмоций, будто жирный питон.
Я уже с трудом прослеживаю последовательность и странный лейтмотив происходящего, есть только отрывочные мысли, слова: доверие, боль, легкость ,любовь, страх, подчинение, преданность..
Нехарактерные новые мысли часто отторгаются моим организмом, как едкая блевотина, но иногда все же остаются и тогда становится совсем уж туго – мозг не знает куда себя деть.

 

Мысли, мысли..

Любовь существует.(?)(!) Та самая: настоящая, искренняя на всю жизнь. Только я пока не чувств(овала)ую её. Но она есть, мне об этом надежный человек сказал, ему хочется верить. И именно потому что хочется верить возникает крупномасштабное сомнение: а может это все разыгрывают меня? Кругом вон одни сопли розовые, фанатизм, садизм/мазохизм, привязанность, иллюзии.. Куда уж тут любви то? Тут и без нее все места заняты. Да и люди все больше о сексе, да о сексе.. Поди уж тут разберись..
Или вот та же привязанность. Ну чем она глобально то отличается? И приятно и притягательно, а уж круговорот чуйств какой! Просто ААххх!! Это ж только умные дяденьки психи(атры,логи, певты, литики..) додумались к ним с линеечкой-тестиком подойти и все научненько разглядеть, мол вот это вот настоящее, а это не очень, игры это всё и потребительство. А в жизни разве разберешь что к чему? Суматоха одна и хаос. Пока не разберусь толком буду чувствовать что чувствуется, а там глядишь и нагрянет ТА САМАЯ. А коли не нагрянет, так и черт с ней - продолжу свое шоколадное пребывание в несовершенном мире привязанностей и аддикций.

18:52 

7..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

Психологические тренинги таки творят с людьми странные вещи, даже с такими в этой области бывалыми, как я )

Вот народилась неожиданно розоватая сопелька с налетом вселенского психологизма

 



Человеку, который хочет научиться любить:



Доверяй себе. Будь честен с собой.

Не бойся испытывать положительные эмоции. Испытывая – делись ими.

Не пытайся властвовать или подчиняться.

Не пытайся контролировать чувства разумом.

Не пытайся жить только чувствами.

Будь собой, будь Личностью. Делай так, чтобы окружающие тоже оставались сами собой, общаясь с тобой.

Верь.



И небольшой бонус - мысли в автобусе.

Что отличает Любовь от Шоколада

1. от любви не бывает ломки. любить можно и на расстаянии, но одного человека, а не лишь бы кого

2. от любимого не может тошнить и уж тем более нельзя ненавидеть его запах на своей одежде

3. любимому человеку не хочется делать гадости

4. любимого человека хочется развивать, а не опускать и обыгрывать

10:28 

8..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Удалось смягчить падение
Все прошло как хотелось, то есть никак. Вроде и "типа праздник", а настроение просто хорошее, без лживых улыбок и благодарностей непонятно за что получужим людям. Прекрасный день рождения! Без обид, слез и необходимости что-то решать, быть ответственной за кого-то. Уникальная за последние дни (месяцы/годы) возможность почувствовать себя просто ребенком не инфантильной дамочкой двадцати с лишним лет, изображающей из себя непонятно что визгливым голосочком, а именно ребенком. Начиная от эмбрионности пребывания в теплой пенной ванной, заканчивая разноцветным разновкусным мороженым в приторно-вафельном стаканчике, теплыми руками папы и мамы в моих липких ладошках и безумным восторгом скольжения по льду! Счастье? Восторг? Эйфория? Нет. Просто гармония. Радость от единения внутреннего и внешнего миров, хотя бы на небольшое мгновение одного дня. Радость от того, что не было с утра, ставшего традиционным, холодного поцелуя смерти, не было чувства падения от хохоча пролетающего мимо времени. Я осталась собой, что может быть прекрасней?

08:00 

9..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Страх! Липкий, тягучий, омерзительный, обволакивающий все тело и судорожно его сжимающий. Самый жуткий из всех возможых, самый ненавистный. Страх за человека который дорог. Кошмар наяву, когда ничего не можешь сделать, ничем не можешь помочь. Только ледяное ожидание, разрывающий горло болезненный ком и искусственно сухие глаза, за которыми десятки литров слез ждут своего часа, чтобы снова и снова превращать подушку в прохладное болотце. Но при свете дня только улыбка (потеряная, блуждающая, как у безумной) и серьезный сосредоточненый взгляд, говорящий "все будет хорошо". Как хочется кричать. Нет, даже орать во всю глотку о том как же страшно, черт возьми, как больно от собственной беспричастности.

Не в первый раз. Но привыкнуть к этому невозможно. А впереди еще столько таких же..

погано.

00:24 

10..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Совершенно не хочется писать
Столько слов крутится в голове, некоторые из них даже оформляются в нечто отдаленно напоминающее соплю, но как-то очень лениво все это происходит. Не хочется никому (в том числе и себе) ничего объяснять, раскладывать по полочкам, выслушивать ответов. Логика безбожно поработила организм и задавила эмоции к чертям, да еще и обленилась до безобразия. В общем надо приводить в порядок свое существо, а не то окончательно превращусь в овощ. Вот только еще чуть-чуть поленюсь..

01:10 

11..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

То, что сильнее магии (назовем это для примера Случайностью, хотя это не совсем верно) всегда играет только за себя. И когда кажется, что оно на твоей стороне это только стечение обстоятельств. Случайность бывает разной, она капризна и непредсказуема. Иногда она становится совсем прозрачной, невесомой и тогда пьется как шампаское, поигрывая в душе золотистыми пузырьками. Что может быть волшебнее, чем прикосновение такой случайности кончиками своих синих крыльев? Но бывает она и другой холодной и жестокой, как ребенок. Вот как сегодня. Очень остро удалось ее ощутить. Это не боль, нет. Больше всего напоминает то как растирают замерзшие щеки на морозе колючими шерстяными рукавицами. Неприятное, но все же волнующее и завораживающее ощущение, главное суметь прочувствовать целиком, не отворачивая голову. И тогда можно понять.. например то, что случайность не может быть плохой или хорошей, доброй или злой. Она сильнее магии, сильнее категорий и уж подавно сильнее нас, простых смертных. Ею нужно восхищаться и никак иначе, тогда она подарит непередаваемые чувства. Вот как сейчас.


21:50 

12..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

розовосопельские девушки часто пишут письма кому-то для себя оставляя их лежать где-нибудь в укромном месте, а то и вообще изничтожая не отправив. так вот это - реально отправленое сообщение. кто знает что глупее писать в стол или посылать людям вот такое вот дерьмо ))

2.10.2010

Предупреждение: Щас буду писать мерзопакостные розовые сопли. Рекомендую их сразу удалить (ибо пишу скорее для себя, чем тебе), хотя
можешь и поржать, если хотца и с минимальной вероятностью даже что-то ответить типа «угу».
Достигла сегодня пика того ощущения пропитанности тобой, который наверное вообще для меня возможен с кем бы то ни было. Я тебя ощущала не головой или чувствами по отдельности и поочередно, как обычно это происходит, а целиком, всем телом. На расстоянии. Настроение, запах, сердцебиение иногда даже мысли.. Может это иллюзия конечно..Но все это очень гармонично, приятно и легко было. А потом предельно резко захотелось быть с тобой незнакомой. Потому что потеряла ощущение себя, в этой схожести мыслей и стало казаться, что я какая-то пустая прозрачная посудина, бессмысленная и бесполезная. Не знаю, за счет чего это получается и как действует, но продолжает оставаться интересным для меня. Должно быть для того я каждый раз и прихожу к тебе. Из любопытства.
Уже сейчас я знаю, что через день или несколько дней у меня начнется ломка. Раньше не рассказывала тебе об этом моем состоянии, а теперь вот захотелось, хотя наверняка ты не в настроении читать все это. Как у настоящего аддиктива (читай «нарика») после хорошей дозы «шоколада» у меня
начинается адская ломка, с непреодолимым желанием написать тебе, встретиться, иногда даже позвонить. Если пережила эти несколько дней – считай оклеймалась, можно спокойно жить дальше. Если сорвалась и написала, нарвавшись естественно на что-нибудь холодное (за редким исключением) вернуться в нормальный ритм сложнее в несколько раз. Пишу собственно для того (если ты конечно еще читаешь) чтобы предупредить. Я постараюсь найти с тобой контакт в ближайшее время. Не поддавайся даже если захочется. Молчи и игнорируй.
Заранее спасибо. Целую, твоя Смерть.

07:59 

13..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Всё начиналось так волшебно.. взгляд бесконечно синих глаз из под пушистых ресниц, искрометная улыбка, обаяние, покорявшее всех и вся от глупеньких девченок-малолеток до учителей и суровых представителей быдлогопства. Мой ветер, мой любимый. Такой свободный, легкий , умный, умеющий всё, способный на всё. Все девченки без исключения обожали его. Президент школы, КВНщик, отличник, ЗВЕЗДА. Моя сияющая звездочка, как же так вышло? Как же так получилось, что я тебя убила? Я так тобой восхищалась, почти боготворила. Я любила тебя. Я готова была поступиться гордостью, принципами, чем угодно, чтобы быть с тобою. Придумывала эти глупые заклинания.. и вот.. Добилась свеоего, радуйся, ведьма! Это волшебное время ты выдрала из него как куски живой плоти. Эти секунды, минуты, дни ,месяцы, годы. Идеальные отношения идеальной пары. Наполненные любовью и сиянием наших глаз. Безумства совершаемые вместе, мгновения, когда вся вселенная вращалась вокруг нас и была нам подвластна. Бесконечно романтичные и нежные два года без сор - а вам слабо? А потом страсть, безумная страсть, безумные скандалы, безумная любовь, безумная ревность, чаще всего обоснованная.. дура, какая же дура.. Но всё, все эти пять лет.. лучшее что может происходить в жизни. Если бы только он был жив. Если бы он был.. тот кого я люблю больше жизни.. Его больше нет. Осталась только фанатично-бестелесная оболочка человека. Я выпила из него душу, забрала все силы. И оставила. Better мой, мой хороший, мой лучший. Что же мне сделать чтоб вернуть тебя к жизни?! Ничего уже не сделаешь. Его нет. Нет и никогда уже не будет. Только пугающая тень когда-то любимого человека блуждает по пятам, напоминая об ошибке, о моей глупости и безжалостности. Прощай..

23:59 

14..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

Когда я впервые составляла резюме, проходила собеседование,когда принимала свою первую клиентку, когда оформляла свою первую в жизни банковскую карту и получала на нее первую зарплату, я думала, что чувствую себя взрослой. Я ощущала уверенность в своих силах, в том что дальше будет лучше и лучше стоит только приложить немного усилий. Но оказалось, что это не все.

По настоящему взрослой я ощутила себя только сейчас и не уверена, что могу назвать это чувство приятным. Взрослость.. это когда внутри комок нервов, когда хочется плакать и кричать, и звать на помощь маму, но ты этого не делаешь. просто по тому, что в этот момент держишь мамину руку и впервые видишь ее слабой. Видишь в ее глазах страх, такой же детский и безумно сильный в своей простоте. И в этот самый момент, когда понимаешь что глаза у тебя сухие, а руки теплые и спокойные, что твой голос не дрожит, что ты говоришь те вещи, которые могла бы сказать она тебе. и ты уверена.. нет, не в себе.. а в том что справишься и поможешь, потому что иначе нельзя. Уверена, что если нужно - проломишь любую стену, сделаешь что угодно, чтобы "все было хорошо"


16:51 

15..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
ИГРОК
легко располагаешь к себе, еще проще внушаешь ненависть. Проигрываешь, выигрываешь, привык продумывать на несколько ходов вперед. Как правило, успешен в обществе и диктуешь свои правила. Хитрая улыбка, задумчивый взгляд… и неуловимое обаяние, которое эффективнее любой внешней красоты. Можешь измерить свое сострадание;) В нем будет поровну и ангела и беса: зависит от того, что удобнее именно в эту минуту. Точно знаешь цену словам. Говоришь правильно и почти всегда имеешь запасной козырь в рукаве. Могут быть сотни поклонников и наивных фанатов, но… неинтересно. Потому что важен лишь вызов от того, кто равен… или кажется, что равен. Осознанно или нет - всегда ищешь его. И мир – поле битвы, и слова – орудия, и люди – марионетки. А ты лишь крохотный акробат, идущий по канату. Шаг влево, шаг вправо… поворот, улыбка, пафос, поклон – очередная маска. Так когда же конец?..;)
Пройти тест

21:53 

16..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Сопля-перевертыш [редкий, почти уникальный экземпляр моей дневниковой коллекции]
авторство не мое, но редактировано частично мной ;)

Здравствуй. Честно, не знаю зачем сейчас пишу это письмо, я несколько раз начинала и бросала его. И каждый раз материла себя, когда садилась за клавиатуру. И сейчас сижу и проклинаю себя, говорю, что сейчас всё так, потому что я сама этого захотела. Я не перестала тебя любить, просто в моё сознание ворвалось и обосновалось твердое понимание, что я для тебя как твой любимый горький шоколад: ты его любишь, но можешь обойтись без него, т.к. он может приесться, надоесть или просто быть не так нужен в данный момент. Я, почему-то осознала, что любить и быть нужной – это две вещи, которые должны дополнять друг, а могут и не дополнять... Не помню, по-моему, я тебе говорила уже об этом, извини, не могу вспомнить. Если говорила – повторюсь, если нет – то вот говорю… Ты мне нужен и я тебя люблю, но разумом понимаю что всё это как-то неправильно, что у нас складываются такие отношения. Но сердце продолжает противостоять холодному мышлению. Во сне, просто в повседневной жизни у меня перед глазами прокручиваются те моменты, когда мы были вместе и нам было хорошо вместе: медляки на дискотеках, твой день рождения, когда падал снег, пирс, наши прогулки по лесу, хулиганства на кладбище, выпускной, походы в кино, совместная ванна, мечтания о будущем, слова о том, что ты когда-нибудь захочешь иметь детей от меня, да и просто минуты когда мы были вместе и счастливы… И каждый раз, когда это происходит, я ненавижу себя, но сердцем чувствую что ничего не могу с собой сделать. У меня постоянно перед глазами твой образ, твои глаза, улыбка, а в голове голос и запах… И чем сильнее я пытаюсь забыть всё это, тем хуже мне становится. Не знаю, может это побочный эффект твоего колдовства. Извини, я наверное напугала тебя в субботу, но ничего не могла сделать со своим дурацким организмом, в частности с сердцем. За ночь сожрала пол пачки валидола, только потом отпустило… Зачем я тебе всё это говорю? Зачем каждый день залажу в контакт на твою страницу? Зачем тайком от всех пересматриваю наши немногочисленные фотки? Зачем слушаю каждый день, и на день по несколько раз нашу песню? Зачем каждый вечер гоняю наш фильм?... Помнишь, как мы смотрели его у меня дома первый раз? А потом всё спорили кто круче: он или она?.... Всё зачем?... Не знаю… И сейчас не знаю, чего больше боюсь, того что ты мне не ответишь, или наоборот, то что ответишь… Зря это всё пишу, зря всё это отправляю… Я не знаю… Извини…

17:01 

17..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Пропуск в Вашу зону доступа – эксцентричность
Наибольшую слабость Вы испытываете по отношению к людям ярким и неординарным. Рядом с ними у Вас вырастают крылья, а Земля начинает крутиться в противоположную сторону. «Всё или ничего». Яркие прожектора и бурные аплодисменты или же полное одиночество и молчание.
Вы не из тех, кто гонится за количеством в ущерб качеству. Поэтому предпочтете одиночество серому, стандартному набору фраз, которое принято называть «общением».
Зато отдадитесь без остатка взаимосвязи с человеком, который будет будить Ваше воображение и зажигать мир своими невероятными идеями.
Пройти тест

22:38 

18..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Я странная наверное..
Мне не нужно регулярных нежных поцелуев и кофе в постель, не хочется чувствовать себя «как за каменной стеной» и ощущать ежесекундную заботу о себе, не нужны мне надежность, верность, не нужно мне белого коня, а принца так и тем более, плохо представляю себе необходимость свадьбы, спокойной и размеренной семейной жизни и сотни внуков и т.д. и т.п. Вообще, по правде сказать, слабо представляю зачем это нужно другим людям, да и.. ладно с ними, не слишком меня это волнует.
Тревожит другое – окружающая меня реальность запрограммирована именно на такие идеалы, априори считается нужным и правильным для любой девушки моего возраста хотеть и стремиться к вышеперечисленному ну или минимум к половине пунктов (по принципу «нужное подчеркнуть»), а что же остается существам человеческим (хочется все же верить в свою неединичность), не вписывающимся в колею заданного порядка? Здесь хотелось бы процитировать классика, но на ум приходит только «Всего два выхода для честных ребят: схватить автомат и убивать всех подряд или покончить с собой…. Если в серьез воспринимать этот мир»
Это, понятное дело, не выход. Но должно же быть что-то другое. Странно чувствовать в процессе своего стремления к цели не только естественные препятствия (коих не мало!), но и отторжение окружающего тебя пространства, стену - Чувство тупика. Обидно
Ведь хочется не многого и по человеческим меркам не слишком ценного и нужного. Хочется какого-никакого разнообразия (заметьте – не массы разных позитивных впечатленищ, а просто разного, то есть и плохого тоже), хочется честности по отношению к себе и возможности быть честной с близкими людьми, хотя бы с ними.. Очень хочется чувств. Настоящих, сильных, безудержных, а не тех приторно-ритуальных которые будто «рекомендованы к употреблению госпожнадзором».
Да, я думаю как подросток, я максималистичничаю и негативизирую. Но, черт возьми, почему это должно быть иначе?! С какой стати эта необходимость «жить как взрослый человек»? Ведь сам тот Идеал Взрослого, к которому так стремяться, никому не нужен. Много ли вы знаете людей, готовых общаться с Абсолютно Гармоничным Человеком, а уж тем более стать им (не стремиться стать, а именно стать)? Если бы он и был, то стал бы таким же изгоем, и не от неполноценности окружающих, а потому что он скучен. Он середина шкалы, ноль, ничего. Каждого притягивают «отклонения от нормы», но мало кто признается в этом себе.
И я в общем-то обычная, просто слишком часто замечаю в себе странности, наверное..

ИМХО

11:01 

19..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Пришла к аццкому когнитивному диссонансу, после общения с одним человеком. Суть идеи проста (да, я снова о дурацких идеалах, но теперь уже о своих) - человек по всем признакам, которые я традиционно считаю "в моем вкусе" совпадает. Есть в нем нужный пол, возраст, обаяние, острый ум, набор знаний и умений, чувство стиля (в определенной мере) и схожие интересы.. нет только одного: внешности. И вот ведь странность, не могу понять - то ли сам этот человек меня отталкивает, как личность, то ли все ж таки внешность и вправду так значима для меня. Ведь наверняка будь он синеглазым красавцем, даже не смотря на вражду и этические осложнения, я бы уже давно влюбилась. Неужели и вправду внешность так много значит? Я, так ругающая всех этих "поверхностных девиц", которые ценят людей только по внешним параметрам и кошельку, как выяснилось ушла не так уж далеко (слава богу хоть от кошелька точно не завишу )) Сдругой стороны - точно могу сказать, что все те распрекрасные качества, которыми это человек обладает, безусловно играют в наших отношениях значимую роль.. и она отрицательная )... вот такой вот парадокс.. пойду-ка еще подумаю на эту тему..

22:02 

20..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
как я устала! я не могу больше, у меня нет сил! когда все это закончется наконец?! Я окончательно перестала верить в "хуже не будет, потому что уже не может быть хуже чем сейчас" может, еще как может! Каждый раз что-то новое, с разной степенью интенсивности, с разной степенью гадостности, но в целом - одно большое дерьмо. и я безумно устала в нем плавать!
у меня уже даже нет сил плакать, вот до чего я докатилась. просто нет сил. но продолжаю делать механически все что нужно, выполнять свои обязанности дочери, внучки, студентки и психолога.. и даже чуть-чуть друга. выполнять и улыбаться.. я шучу, потому что уже не могу сдерживать боль,которая рвется наружу огромной бессознательной волной. и когда комок совсем подступает к горлу, так что не вздохнуть - я шучу. потому что не могу плакать.. нет сил.. нет возможности.. и еще тошнотворно одиноко.. в моем мирке глобальный катаклизм, что уж тут поделаешь.. помочь себе могу только я. вот только бы набраться чуточку сил..

300 грамм розовых соплей

главная