URL
11:01 

19..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Пришла к аццкому когнитивному диссонансу, после общения с одним человеком. Суть идеи проста (да, я снова о дурацких идеалах, но теперь уже о своих) - человек по всем признакам, которые я традиционно считаю "в моем вкусе" совпадает. Есть в нем нужный пол, возраст, обаяние, острый ум, набор знаний и умений, чувство стиля (в определенной мере) и схожие интересы.. нет только одного: внешности. И вот ведь странность, не могу понять - то ли сам этот человек меня отталкивает, как личность, то ли все ж таки внешность и вправду так значима для меня. Ведь наверняка будь он синеглазым красавцем, даже не смотря на вражду и этические осложнения, я бы уже давно влюбилась. Неужели и вправду внешность так много значит? Я, так ругающая всех этих "поверхностных девиц", которые ценят людей только по внешним параметрам и кошельку, как выяснилось ушла не так уж далеко (слава богу хоть от кошелька точно не завишу )) Сдругой стороны - точно могу сказать, что все те распрекрасные качества, которыми это человек обладает, безусловно играют в наших отношениях значимую роль.. и она отрицательная )... вот такой вот парадокс.. пойду-ка еще подумаю на эту тему..

22:02 

20..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
как я устала! я не могу больше, у меня нет сил! когда все это закончется наконец?! Я окончательно перестала верить в "хуже не будет, потому что уже не может быть хуже чем сейчас" может, еще как может! Каждый раз что-то новое, с разной степенью интенсивности, с разной степенью гадостности, но в целом - одно большое дерьмо. и я безумно устала в нем плавать!
у меня уже даже нет сил плакать, вот до чего я докатилась. просто нет сил. но продолжаю делать механически все что нужно, выполнять свои обязанности дочери, внучки, студентки и психолога.. и даже чуть-чуть друга. выполнять и улыбаться.. я шучу, потому что уже не могу сдерживать боль,которая рвется наружу огромной бессознательной волной. и когда комок совсем подступает к горлу, так что не вздохнуть - я шучу. потому что не могу плакать.. нет сил.. нет возможности.. и еще тошнотворно одиноко.. в моем мирке глобальный катаклизм, что уж тут поделаешь.. помочь себе могу только я. вот только бы набраться чуточку сил..

00:42 

5..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
О запахах
Пришла вот сегодня странная мысль: «Девушка и запах, что их связывает?»
Ведь неспроста одни окружают себя одуряющим резким запахом, ощущающимся за долгие версты до, после и «во время», другие гордо несут за собой шлейф загадочного аромата, заставляющего оборачиваться вслед, третьи вообще брезгуют духами, предпочитая запах тела.
Для меня запах это философия жизни, это своеобразный барьер доверия, проходя через который человек понимает обо мне чуть больше. Мой запах как часть самой меня, только не видимая, эфирная. Доверить ее я могу лишь избранным, тем, кто может обнять меня и окунуться в волосы и запах. Тем, кто может понять. Есть не так много вещей в жизни, которым я храню верность. Склонность часто менять настроение накладывает отпечатки на образ жизни. Но мой запах будет мне верным спутником до самой смерти, в этом я уверена. Легкий тонкий сладковатый аромат, для того, чтобы почувствовать его нужно не так много: доза смелости, немного наглости, капля доверия, щепотка изобретательности и совсем чуть-чуть азарта.
А что для вас значит ваш запах?

12:17 

Первая..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Приступим )
Первая запись в моих дневниках традиционно выглядела примерно следующим образом: "Начинаю жизнь с чистого листа!". Таковых "листов" набиралось достаточно много. Затем они терялись/ прятались/сжигались либо еще что-нибудь странное с ними происходило, в результате ни я сама, ни широкая общественность узреть сии потоки мыслей уже не сможет при всем яростном желании. Так что похоже этот дневник стоит начать с чего-то более позитивного и менее революционного.
Начну с названия, точнее с истории его появления. Однажды общаясь с дорогой моей подругой, а по совместительству еще и коллегой Марией на тему моего, с позволения сказать творчества, я пришла к однозначному выводу, что с так называемыми "розовыми соплями" у меня большая напряженка. То есть писать я их пишу, конечно, и чуйства всяческие возвышеные меня посещают, но до белого света они не доходят ибо стеснительны и скудны. На что Мария, в излюбленной ее иронической манере, ответила, что уж 300 граммм розовых соплей во мне точно есть. Соответственно именно здесь они и будут выползать на просторы интернета и всячески размазываться, дабы не быть окончательно забытыми и похоронеными собственной хозяйкой под грузом сарказма и циничности :)

11:04 

4..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

Так как предыдущие две сопли, по мнению экспертов, оказались недостаточно сопливыми и недостаточно розовыми решилась на публикацию двух по-настоящему сопливых дневниковых записей разных периодов моего существования.



***


Почему я приезжаю? Каждый раз я задаю тебе этот вопрос, пытаясь услышать от тебя… да в общем-то сама незнаю что. А ведь в глубине моей глупой душенки есть ответ на этот вопрос. Есть миллион ответов.


Потому что когда мне плохо я придумываю жалобные фразы, которые бы сказала тебе

Потому что когда я чувствую себя хрупкой и маленькой и сворачиваюсь в комок ты всегда берешь меня на руки и гладишь по голове


Потому что называешь меня кошкой только чтобы подколоть или поржать, но никогда всерьез


Потому что ты умеешь исчезать из моей жизни тогда, когда это действительно нужно, даже если я продолжаю цепляться и сопротивляться этому

Потому что я никогда не знаю что придет в твою светлую голову


Потому что не хочу этого знать

Потому что ты не отвечаешь на мои глупые вопросы и потому что отвечаешь на неглупые


Потому что никогда не врешь мне, но часто, очень часто обманываешь

Потому что ты можешь заткнуть меня когда я брежу и несу чушь, жалея себя


Потому что ты держишь меня за руку как никто другой, смеешься со мной, бегаешь по лестницам, улицам, творишь глупости и безрассудства

Потому что можешь мной манипулировать, единственный кто может


Потому что ты гораздо умнее меня, знаешь и умеешь кучу вещей, в которых я совсем ничего не понимаю либо дилетантка

Потому что ты, черт возьми, умеешь хорошо готовить, играть на гитаре, рассказывать сказки и обалденно язвишь


Потому что я знаю твои слабые места, проблемы и комплексы, потому что ты доверяешь мне их

Потому что ты всегда внимательно меня слушаешь, даже если я несу аффективный бред. Слушаешь и запоминаешь


Потому что ты можешь больно схватить меня за руку, когда я несусь на красный свет, но каждый раз извиняешься, если случайно заденешь

Потому что тебе нравится когда я смеюсь, ехидничаю или саркастически посмеиваюсь над тобой


Потому что понимаешь, что соскучился по мне только когда видишь лично

Потому что можешь долго-долго смотреть мне в глаза и молчать


Потому что умеешь ладить с животными и детьми, потому что ты хороший учитель

Потому что умеешь вкусно курить, и потому что не куришь без повода


Потому что ты знаешь, что мое «нет» это НЕТ, а три моих «нет» - это ДА

Потому что не пытаешься запрещать мне что-либо или указывать

 

Потому что мне не хочется тебя обманывать


Потому что я могу уйти в любой момент. Потому что не ухожу.



О том как родилась Кошка


«Кошка – вот мое имя и звание
Я гуляю сама по себе
Кто бы там не придумал названия
Моей глупой, опасной игре
Я живу только тем, что имею
Я живу только здесь и сейчас
Никогда ни о чем не краснея
Никогда не печалясь о вас
Я свободна от страха и жалости
От любви и от дерзкой молвы
Мне прощают жестокие шалости
Лишь по воле случайной судьбы
Кто-то скажет что я безответственна
Что ж, легко вам меня осудить
Но умею я быть непосредственной
Разве можно меня не любить?»


Так она родилась. Для тебя, только ради тебя я стала ей. Из-за глупой детской любви. Из-за глупой ночной смски, кончающейся словами «моя полуночная кошка». Я тогда жила тобой, дышала тобой. Каждым взглядом, каждой
улыбкой. Я сходила с ума. Я была готова на любую глупость.. Даже стать Кошкой.И ведь стала.

Знаешь, я ведь никогда и никого больше так не любила. Неистово, всей душой. Отдавая всю себя этому чувству. Никогда я так не любила и никогда так не полюблю. Потому что это было в первый раз. Это было по-настоящему. И
даже сейчас, когда я стала совсем другой, когда перестала чувствовать к тебе что либо (к тебе теперешнему) доставая переписанные от руки корявым детским почерком твои стихи я вздрагиваю и начинаю чаще дышать. Сколько воды утекло.. А ты даже не знаешь.. Наверное только ради того, чтобы добиться твоего внимания,
я стала той, которой была столько лет. Кошкой. Свободной, независимой, жестокой, похотливой тварью. И.. глупо может быть, но мне нравилось быть ею. Это ведь так легко. Так сложно стать и так легко быть. Этот мой дурацкий
стих-девиз. Сколько сил я в него вложила, сколько крови он из меня выпил, сколько подножек мне подставил. Но читая его я до сих пор чувствую бешеную силу, мощь, вложенного в него отчаяния и бессилия.

Кошка. Грация, азарт, сексуальность. Все самое изысканное и стильное было вложено в этот образ. И он работал. Пропитал меня своим иссиня-черным соком, заставил стать Кошкой. И стало не важно что ты об этом
думаешь, что чувствуешь по отношению ко мне. Потому что я уже не была собой. Я была Кошкой…



P.S. Спасибо тебе, Машенька, за
раскурочивание моей сухонькой душенки )


18:52 

7..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

Психологические тренинги таки творят с людьми странные вещи, даже с такими в этой области бывалыми, как я )

Вот народилась неожиданно розоватая сопелька с налетом вселенского психологизма

 



Человеку, который хочет научиться любить:



Доверяй себе. Будь честен с собой.

Не бойся испытывать положительные эмоции. Испытывая – делись ими.

Не пытайся властвовать или подчиняться.

Не пытайся контролировать чувства разумом.

Не пытайся жить только чувствами.

Будь собой, будь Личностью. Делай так, чтобы окружающие тоже оставались сами собой, общаясь с тобой.

Верь.



И небольшой бонус - мысли в автобусе.

Что отличает Любовь от Шоколада

1. от любви не бывает ломки. любить можно и на расстаянии, но одного человека, а не лишь бы кого

2. от любимого не может тошнить и уж тем более нельзя ненавидеть его запах на своей одежде

3. любимому человеку не хочется делать гадости

4. любимого человека хочется развивать, а не опускать и обыгрывать

12:32 

62..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Был период времени, довольно большой, когда я считала что больше не хочу умереть. Должно быть это действительно было так, но сейчас я осознала тревожущую меня правду. Я не хочу умереть так, как это возможно в нашей реальности. Смерть биологическая, разложение тела, выключение - не вот это все меня по настоящему влечет, не это мне нужно. Та смерть о которой я мечтаю - информационная, по большомй счету. К сожалению, нет способа уничтожить себя вообще - вытереть себя из истории, сам факт своего существования.. невозможно..Но именно этого мне хотелось бы больше всего - уничтожить не просто свое тело, но все что было когда либо порождено им - слова, чувства, отношения, цели , надежды, мечты, знание других обо мне, саму личность в конце концов. Evanescencе.. Не думаю что это новая идея, скорее что-то давно и прочно зреющее во мне, такая система самоуничтожения, встроенная в базу. Сложно сказать испытываю ли я какие-то чувства по отношению в ней.. возможно это страх или отвращение.. но это только догадки.. не реальные ощущения, а знания о них. По факту только пустота и перфекционистское удовольствие от идеи возможного "выхода в ноль".. да именно этого мне хотеось бы на самом деле, плохо это или хорошо.

17:30 

58..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Как там было в бойцовском клубе "Everything is so far away, a copy of a copy of a copy. The insomnia distance of everything, you can't touch anything and nothing can touch you." нет в мире фразы более точно отражающей мое состояние сейчас. Каждая мысль будто уже была пережевана несколько раз, все действия - автоматизмы, рефлексы, общение выстроено на ритуалах и как будто тикают часы 1.2.3..до 12 и по кругу. Смысл жизни АХАХАХАа где смысл дня.. часа.. минуты.. их нет. Разливающаяся пустота, апатия, тлен..

00:03 

57..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Невероятный опыт искренности. Такое ощущение что я планомерно содрала кожу, мышцы, вытащила сердце и ткнула им человеку в лицо. Оказалось это очень действенный подход, даже при допросе с пытками и психологическим давлением не было бы получено столько информации. Или это и есть насилие.. В любом случае я стала богаче.. намного.. и еще у меня появился отец..

11:16 

lock Доступ к записи ограничен

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:04 

59..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Даже не понятно как писать о том что происходит. По факту ничего - течет своим ходом жизнь, меняются люди вокруг, меняется мир, а я.. я тоже меняюсь конечно, но если раньше это изменение происходило "на гребне волны" и помогало слиться, адаптироваться, управлять, то теперь я как дерево вымываемое рекой - расту не в ту сторону. Я очевидно переросла уже бывшие свои оболочки, образы, представления о себе, но новых не вырастает. Прервалась плавность, что-то трескается, расходится и выглядит жутко. Я уже не могу прятать прорывающуюся тоску и грусть внутри. Они просятся наружу выпирают из под треснувшей улыбающейся маски. Я не могу этим управлять, я не могу это остановить. Я просто наблюдаю и мне невыносимо жутко. В какие-то моменты внезапно меня тянет к людям, хочется выплеснуть на них эту непонятную боль, поделиться, получить от них тепла и поддержки. Затем все проходит, иногда так и не начавшись и я замуровываюсь до такой степени, что не всегда понимаю о чем говорят вокруг и как правильно разговаривать с людьми, что нужно отвечать. Мне невыносимо одиноко. Я снова чуждое иное существо, как тогда..

15:29 

lock Доступ к записи ограничен

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:57 

lock Доступ к записи ограничен

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:17 

55..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Здравствуй, Сказка. Я хотела бы написать тебе что-то чувственно-тонкое, саркастическое и игривое, как в старые добрые времена (которые мы так любим вспоминать вместе). Но не уверена, что это есть во мне нынешней. Мне хотелось бы увидеть твою кровожадную улыбку и улыбнуться в ответ робко и лукаво. Даже когда пишу про это понимаю - то другая жизнь.. прошлая или альтернативная.. Другая Я, другой ты..хотя нет. Ты тот самый: не существующий, идеальный, пернатый, от которого в этом толстом скучном теле лишь глаза - холодные и колкие, прожигающие насквозь, а через секунду - теплые, заботливые, нежные.
Я не хотела бы жить той жизнью (если по честному), но очень люблю играть в нее, воображать себя эдакой язвой, источающей желание и вдохновение, летящей, жгущей напропалую условности и барьеры.. свободной.
Так грустно будто потеряла что-то ценное, похоронила близкого.. а ведь это не так! Ты всегда со мной был, есть и будешь. Всегда даешь пинок когда нужно, заводишь и дразнишь, гладишь по голове, куришь со мной у окна (пусть я и не курила уже пару лет вовсе) - видишь какое богатое воображение. С ним я так не умею - только одно действие у меня с ним: влезть под крылышко и дремать наслаждаясь покоем, куда что ушло?..
Так о чем я.. скучно до боли.. не умирай..

17:16 

55..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Здравствуй, Сказка. Я хотела бы написать тебе что-то чувственно-тонкое, саркастическое и игривое, как в старые добрые времена (которые мы так любим вспоминать вместе). Но не уверена, что это есть во мне нынешней. Мне хотелось бы увидеть твою кровожадную улыбку и улыбнуться в ответ робко и лукаво. Даже когда пишу про это понимаю - то другая жизнь.. прошлая или альтернативная.. Другая Я, другой ты..хотя нет. Ты тот самый: не существующий, идеальный, пернатый, от которого в этом толстом скучном теле лишь глаза - холодные и колкие, прожигающие насквозь, а через секунду - теплые, заботливые, нежные.
Я не хотела бы жить той жизнью (если по честному), но очень люблю играть в нее, воображать себя эдакой язвой, источающей желание и вдохновение, летящей, жгущей напропалую условности и барьеры.. свободной.
Так грустно будто потеряла что-то ценное, похоронила близкого.. а ведь это не так! Ты всегда со мной был, есть и будешь. Всегда даешь пинок когда нужно, заводишь и дразнишь, гладишь по голове, куришь со мной у окна (пусть я и не курила уже пару лет вовсе) - видишь какое богатое воображение. С ним я так не умею - только одно действие у меня с ним: влезть под крылышко и дремать наслаждаясь покоем, куда что ушло?..
Так о чем я.. скучно до боли.. не умирай..

15:44 

54..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Одиночество.. Мой хлеб, вода, мой наркотик. Только вернувшись, окунувшись туда я поняла насколько сильно ломало меня все это время, как не хватало мне этого сладостного упивания кипящей смолой мыслей, этого погружения в источник всего живого и настоящего что во мне есть, источник вдохновения, саморазрушения и невыносимой тоски по "шестому чувству". Будто глоток свежего воздуха в тумане смога или родниковой воды посреди пустыни это одиночество одновременно отрезвило и опьянило меня своей глубиной. Как же хорошо, как же мне не хватало этого - просто побыть с собой.. И тут же нахлынул стыд: как я могу променять его, променять нашу любовь на эгоистический маразм внутреннего мира, неужели я настолько "деревянная". Нет правильного ответа. Знаю только одно два этих чувства не совместимы во мне, по крайней мере пока.. И вот какие-то 3 недели уже создают в мне новый мир, новую темницу о которой нельзя говорить, которую нельзя показывать ни-ко-му.. охх...

13:49 

53..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Прощай мое пурпурное платье.. и с днем рождения тебя! Как забавно повторяется история и как приятно мне знать что одной счастливой девушкой стало больше. Не знаю откуда у меня эта любовь к девушкам своих Друзей. Всегда думала что причина во вкусах - как мне может не нравится то, что нравитя так похожему на меня человеку, но может быть я просто так реализую свой гомосексуальный потенциал ))) У меня никогда не бывало, да наверное и не будет "нормальных" отношений с близкими людьми. Все оттого что привязанность во мне возникает как взрыв и поглощает все вокруг себя. Мои друзья как будто источают ареолы света и все что нравится им моментально заражает меня - так уж я устроена. Тем забавнее видеть отношения когда-то любимого и её. Такое странное чувство гармонии и радости по отношению к тому что вроде бы даже не касается меня.. нда.. странная я..

11:09 

52..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Не знаю что именно произошло в тот момент, но по всей видимости что-то очень важное. Исчезло напряжение, копившееся внутри меня годами и все стало предельно просто. Я отпустила часть себя, разрешила ей стать прошлым, завершила гештальт - по крайней мере так мне кажется, хотя стопроцентной уверенности я не ощущаю. Как мало нужно для того чтобы все в твоей жизни, в твоем понимании себя изменилось. Разговор.. несколько слов.. и как-будто щелчек внутри, открывающий клетку - тигр свободен, он сыт спокоен, больше он не будет реветь и драть когтями все вокруг. Он может просто жить...

11:06 

51..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Только вчера осознала, что его появление провоцирует меня не просто на странное поведение. Тот звонок пробудил множество разнообразных чувств - восторг, гнев, разочарование, страх, эйфорию и все это слитое воедино так сильно отгородило меня от самосознания, что я не заметила причин мыслей и поведения посетившего меня в тот момент. Сначала мне захотелось сделать что-нибудь противное и гадное - покурить, выпить и я тут же приписала это воспоминаниям и попытке забыться, затем я неожиданно для себя решила позвонить Ей (в этот момент на меня уже накатывали то слезы, то истерический хохот), а потом я сделала то, что сделала - купила себе цветов. Но это был не просто красивый жест. Пойти в цветочный киоск в день всех влюбленных, именно в тот момент, когда там одни мужчины, которые глядя на тебя думают что ты в отчаянии и тебе некому подарить эти цветы, и ты сама понимаешь, что это так, ведь он не смотря на всю свою заботливость и чудесность не романтик и даже мысль такая не посетит его голову. И вот протягиваешь купюру держа в одной руке букет без обертки и лент, а в другой хлеб, купленый домой а они смотрят, они жалеют и один из них даже озвучивает "это он должен тебе цветы дарить". Что я чувствовала в этот момент? Унижение! Конечно же! Именно для этого все мысли - попытка причинить себе боль. Зачем?Наказание за проступок, за ту радость, которую позволила себе? Нет. Логики здесь нет, ну или она кривее чем можно догадаться. Это способ сделать себе больнее чем есть.. Чтобы отвлечься, чтобы не думать о том что на самом деле разрывает внутренности - делаю небольшие, тщательные, точно выверенные надрезы. Кто как не я знает мои самые больные места...

17:10 

50..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Ненавижу когда он звонит с незнакомых номеров и слышит как меняется мой голос! НЕНАВИЖУ!!!

300 грамм розовых соплей

главная