URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:01 

19..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Пришла к аццкому когнитивному диссонансу, после общения с одним человеком. Суть идеи проста (да, я снова о дурацких идеалах, но теперь уже о своих) - человек по всем признакам, которые я традиционно считаю "в моем вкусе" совпадает. Есть в нем нужный пол, возраст, обаяние, острый ум, набор знаний и умений, чувство стиля (в определенной мере) и схожие интересы.. нет только одного: внешности. И вот ведь странность, не могу понять - то ли сам этот человек меня отталкивает, как личность, то ли все ж таки внешность и вправду так значима для меня. Ведь наверняка будь он синеглазым красавцем, даже не смотря на вражду и этические осложнения, я бы уже давно влюбилась. Неужели и вправду внешность так много значит? Я, так ругающая всех этих "поверхностных девиц", которые ценят людей только по внешним параметрам и кошельку, как выяснилось ушла не так уж далеко (слава богу хоть от кошелька точно не завишу )) Сдругой стороны - точно могу сказать, что все те распрекрасные качества, которыми это человек обладает, безусловно играют в наших отношениях значимую роль.. и она отрицательная )... вот такой вот парадокс.. пойду-ка еще подумаю на эту тему..

22:02 

20..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
как я устала! я не могу больше, у меня нет сил! когда все это закончется наконец?! Я окончательно перестала верить в "хуже не будет, потому что уже не может быть хуже чем сейчас" может, еще как может! Каждый раз что-то новое, с разной степенью интенсивности, с разной степенью гадостности, но в целом - одно большое дерьмо. и я безумно устала в нем плавать!
у меня уже даже нет сил плакать, вот до чего я докатилась. просто нет сил. но продолжаю делать механически все что нужно, выполнять свои обязанности дочери, внучки, студентки и психолога.. и даже чуть-чуть друга. выполнять и улыбаться.. я шучу, потому что уже не могу сдерживать боль,которая рвется наружу огромной бессознательной волной. и когда комок совсем подступает к горлу, так что не вздохнуть - я шучу. потому что не могу плакать.. нет сил.. нет возможности.. и еще тошнотворно одиноко.. в моем мирке глобальный катаклизм, что уж тут поделаешь.. помочь себе могу только я. вот только бы набраться чуточку сил..

00:42 

5..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
О запахах
Пришла вот сегодня странная мысль: «Девушка и запах, что их связывает?»
Ведь неспроста одни окружают себя одуряющим резким запахом, ощущающимся за долгие версты до, после и «во время», другие гордо несут за собой шлейф загадочного аромата, заставляющего оборачиваться вслед, третьи вообще брезгуют духами, предпочитая запах тела.
Для меня запах это философия жизни, это своеобразный барьер доверия, проходя через который человек понимает обо мне чуть больше. Мой запах как часть самой меня, только не видимая, эфирная. Доверить ее я могу лишь избранным, тем, кто может обнять меня и окунуться в волосы и запах. Тем, кто может понять. Есть не так много вещей в жизни, которым я храню верность. Склонность часто менять настроение накладывает отпечатки на образ жизни. Но мой запах будет мне верным спутником до самой смерти, в этом я уверена. Легкий тонкий сладковатый аромат, для того, чтобы почувствовать его нужно не так много: доза смелости, немного наглости, капля доверия, щепотка изобретательности и совсем чуть-чуть азарта.
А что для вас значит ваш запах?

12:17 

Первая..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Приступим )
Первая запись в моих дневниках традиционно выглядела примерно следующим образом: "Начинаю жизнь с чистого листа!". Таковых "листов" набиралось достаточно много. Затем они терялись/ прятались/сжигались либо еще что-нибудь странное с ними происходило, в результате ни я сама, ни широкая общественность узреть сии потоки мыслей уже не сможет при всем яростном желании. Так что похоже этот дневник стоит начать с чего-то более позитивного и менее революционного.
Начну с названия, точнее с истории его появления. Однажды общаясь с дорогой моей подругой, а по совместительству еще и коллегой Марией на тему моего, с позволения сказать творчества, я пришла к однозначному выводу, что с так называемыми "розовыми соплями" у меня большая напряженка. То есть писать я их пишу, конечно, и чуйства всяческие возвышеные меня посещают, но до белого света они не доходят ибо стеснительны и скудны. На что Мария, в излюбленной ее иронической манере, ответила, что уж 300 граммм розовых соплей во мне точно есть. Соответственно именно здесь они и будут выползать на просторы интернета и всячески размазываться, дабы не быть окончательно забытыми и похоронеными собственной хозяйкой под грузом сарказма и циничности :)

11:04 

4..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

Так как предыдущие две сопли, по мнению экспертов, оказались недостаточно сопливыми и недостаточно розовыми решилась на публикацию двух по-настоящему сопливых дневниковых записей разных периодов моего существования.



***


Почему я приезжаю? Каждый раз я задаю тебе этот вопрос, пытаясь услышать от тебя… да в общем-то сама незнаю что. А ведь в глубине моей глупой душенки есть ответ на этот вопрос. Есть миллион ответов.


Потому что когда мне плохо я придумываю жалобные фразы, которые бы сказала тебе

Потому что когда я чувствую себя хрупкой и маленькой и сворачиваюсь в комок ты всегда берешь меня на руки и гладишь по голове


Потому что называешь меня кошкой только чтобы подколоть или поржать, но никогда всерьез


Потому что ты умеешь исчезать из моей жизни тогда, когда это действительно нужно, даже если я продолжаю цепляться и сопротивляться этому

Потому что я никогда не знаю что придет в твою светлую голову


Потому что не хочу этого знать

Потому что ты не отвечаешь на мои глупые вопросы и потому что отвечаешь на неглупые


Потому что никогда не врешь мне, но часто, очень часто обманываешь

Потому что ты можешь заткнуть меня когда я брежу и несу чушь, жалея себя


Потому что ты держишь меня за руку как никто другой, смеешься со мной, бегаешь по лестницам, улицам, творишь глупости и безрассудства

Потому что можешь мной манипулировать, единственный кто может


Потому что ты гораздо умнее меня, знаешь и умеешь кучу вещей, в которых я совсем ничего не понимаю либо дилетантка

Потому что ты, черт возьми, умеешь хорошо готовить, играть на гитаре, рассказывать сказки и обалденно язвишь


Потому что я знаю твои слабые места, проблемы и комплексы, потому что ты доверяешь мне их

Потому что ты всегда внимательно меня слушаешь, даже если я несу аффективный бред. Слушаешь и запоминаешь


Потому что ты можешь больно схватить меня за руку, когда я несусь на красный свет, но каждый раз извиняешься, если случайно заденешь

Потому что тебе нравится когда я смеюсь, ехидничаю или саркастически посмеиваюсь над тобой


Потому что понимаешь, что соскучился по мне только когда видишь лично

Потому что можешь долго-долго смотреть мне в глаза и молчать


Потому что умеешь ладить с животными и детьми, потому что ты хороший учитель

Потому что умеешь вкусно курить, и потому что не куришь без повода


Потому что ты знаешь, что мое «нет» это НЕТ, а три моих «нет» - это ДА

Потому что не пытаешься запрещать мне что-либо или указывать

 

Потому что мне не хочется тебя обманывать


Потому что я могу уйти в любой момент. Потому что не ухожу.



О том как родилась Кошка


«Кошка – вот мое имя и звание
Я гуляю сама по себе
Кто бы там не придумал названия
Моей глупой, опасной игре
Я живу только тем, что имею
Я живу только здесь и сейчас
Никогда ни о чем не краснея
Никогда не печалясь о вас
Я свободна от страха и жалости
От любви и от дерзкой молвы
Мне прощают жестокие шалости
Лишь по воле случайной судьбы
Кто-то скажет что я безответственна
Что ж, легко вам меня осудить
Но умею я быть непосредственной
Разве можно меня не любить?»


Так она родилась. Для тебя, только ради тебя я стала ей. Из-за глупой детской любви. Из-за глупой ночной смски, кончающейся словами «моя полуночная кошка». Я тогда жила тобой, дышала тобой. Каждым взглядом, каждой
улыбкой. Я сходила с ума. Я была готова на любую глупость.. Даже стать Кошкой.И ведь стала.

Знаешь, я ведь никогда и никого больше так не любила. Неистово, всей душой. Отдавая всю себя этому чувству. Никогда я так не любила и никогда так не полюблю. Потому что это было в первый раз. Это было по-настоящему. И
даже сейчас, когда я стала совсем другой, когда перестала чувствовать к тебе что либо (к тебе теперешнему) доставая переписанные от руки корявым детским почерком твои стихи я вздрагиваю и начинаю чаще дышать. Сколько воды утекло.. А ты даже не знаешь.. Наверное только ради того, чтобы добиться твоего внимания,
я стала той, которой была столько лет. Кошкой. Свободной, независимой, жестокой, похотливой тварью. И.. глупо может быть, но мне нравилось быть ею. Это ведь так легко. Так сложно стать и так легко быть. Этот мой дурацкий
стих-девиз. Сколько сил я в него вложила, сколько крови он из меня выпил, сколько подножек мне подставил. Но читая его я до сих пор чувствую бешеную силу, мощь, вложенного в него отчаяния и бессилия.

Кошка. Грация, азарт, сексуальность. Все самое изысканное и стильное было вложено в этот образ. И он работал. Пропитал меня своим иссиня-черным соком, заставил стать Кошкой. И стало не важно что ты об этом
думаешь, что чувствуешь по отношению ко мне. Потому что я уже не была собой. Я была Кошкой…



P.S. Спасибо тебе, Машенька, за
раскурочивание моей сухонькой душенки )


18:52 

7..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

Психологические тренинги таки творят с людьми странные вещи, даже с такими в этой области бывалыми, как я )

Вот народилась неожиданно розоватая сопелька с налетом вселенского психологизма

 



Человеку, который хочет научиться любить:



Доверяй себе. Будь честен с собой.

Не бойся испытывать положительные эмоции. Испытывая – делись ими.

Не пытайся властвовать или подчиняться.

Не пытайся контролировать чувства разумом.

Не пытайся жить только чувствами.

Будь собой, будь Личностью. Делай так, чтобы окружающие тоже оставались сами собой, общаясь с тобой.

Верь.



И небольшой бонус - мысли в автобусе.

Что отличает Любовь от Шоколада

1. от любви не бывает ломки. любить можно и на расстаянии, но одного человека, а не лишь бы кого

2. от любимого не может тошнить и уж тем более нельзя ненавидеть его запах на своей одежде

3. любимому человеку не хочется делать гадости

4. любимого человека хочется развивать, а не опускать и обыгрывать

11:00 

49..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Все циклично. Возвращаюсь к тому же, оттуда же. Снова зудящщая тоска по "шестому чувству", снова череда все более размытых воспоминаний о "шоколаде", о том времени, когда все было очень сложно и красиво. Сейчас пусто, просто, постно. Иногда кажется, что так больше не будет и не надо; иногда - что незачем больше жить; а иногда накатывает такая нежность и любовь, что понимаешь: не отвертеться от нее, будешь жить как миленькая! Все мне ощущается сейчас "не то" и "не так", свои стихи не пишутся, чужие - не читаются. А как "так"? Непонятно. И научить меня некому, некому даже понять. Я перестала доверять даже самым близким, хотелось бы сказать что обманываю - нет. Просто отмалчиваюсь, баюкаю в себе эту боль, как сломанную конечность. Ведь даже болью ее не назовешь, не объяснишь. Что происходит - ничего. Глубоко внутри меняя зреет, перерождается, то, что я зову собой. Как я влияю на этот процесс? Никак и не могу. Огромная сила схватила меня за шкирку как непослушного котенка и мотыляет из стороны в сторону. Завораживает, но смотреть - невозможно страшно и странно. Я зажмуриваюсь и терплю, терплю, терплю...

12:23 

48..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Страшно и очень тревожно внутри. Это чувство настолько непонятное, что даже для самой себя я не могу вычленить его сути, причин, составляющих.. это похоже на страх смерти, но уже не тот что был в 18, а осознанный и одновременно еще более непонятный, смешаный с желанием и тягой к этой огромнейшей из загадок. Я всегда спешила жить, мне казалось что чем больше я узнаю, пойму, почувствую, попробую тем больший кусок отхвачу. А сейчас появилось ощущение что все это только делает меня.. старой.. раньше мне казалось что я чуть-чуть старше своих сверстников год-два.. мелочь.. а сейчас чувство, что моя вечная погоня старит меня.. именно старит. Я становлюсь слишком правльной, ребенок во мне сопростивляется их последних сил, капризничает, но ничего не может поделать с нудной престарелой нянькой. Слишком неправильна эта правильность, в ней терятся и умирает что-то важное для меня, возможно я сама..

16:10 

47..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
нашла старые записи и дневники, как же это трогательно и странно.. некоторые вызывают смех и мысли о том какой милой дурочкой я была когда-то, другие трогают за нити, казалось давно забытого, но все еще больного. эта просто вцепилась и сказала напиши меня. ну как ее не послушаешь..
посвящяется В

Так бывает. Когда ищешь… ну например красное платье на свадьбу друга. Стараешься, бегаешь, суетишься, а его нигде нет. Разочаровываешься. А потом вдруг встречаешь Его. Оно идеально: красное, такое о котором ты мечтала – вмеру практичное, немного романтичное, достаточно сексуальное.. и одного взгляда достаточно чтобы понять: сидеть оно на тебе будет идеально. Оно великолепно настолько, что не можешь оторвать глаз, но – оно на другой девушке. И подходит ей даже больше чем тебе, и она так счастлива от того, что носит его, что неосознанно начинаешь за нее радоваться. Потом бегаешь по магазинам и снова ищешь, ищешь Его. Потом понимаешь, что такого уже точно не найдешь и начинаешь поглядывать на другие фасоны, другие стили – может вообще джинсы купить?! И вдруг неожиданно встречаешь его… точнее почти Его: все то же самое – те же романтика и сексуальность, те же линии и черты. Вот только цвет не алый, а например пурпурный. И понимаешь, что не твое. Но берешь. И неся его дома к зеркалу в руках представляешь, на самом деле, что это
то самое. Одеваешь. Приходишь на свадьбу. Смотришь как уже не твой Друг женится на девушке, которая так счастлива, что неосознанно начинаешь за нее радоваться…

август 2008


15:10 

44..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Сбылась давняя мечта - сижу в Калипсо с "братишкой" и без людей. Идеально!
Дорогой мой ноутик одарил чудным настроением - открыла, а там стих, о котором совсем забыла. Мне редко нравятся свои стихи, но этот особенный он - настроение. Сейчас конечно совсем другое, но все равно приятно снежным солнечным днем за чашечкой дивного кофе окунуться в необычный, пусть и не очень веселый осенний день, в другую себя. В короткое волшебное путешествие )

Вот собственно и он:

Осень приклеила к веткам лимонных монеток
Привкус корицы во рту, а на серце - ментола
Слушаю Снайперов, пью, подпеваю куплеты.
Время депрессии, секса и.. да! Рок-н-ролла!

Мы с каждым вдохом и выдохом ближе и дальше.
Строки упорно твердят мне что клетка открыта,
Внешняя честность трещит из-за внутренней фальши.
Прошлое жмется в углах и пыли. Не забыто.

09:16 

46..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Апрель - сумасшедший месяц! Кошки ведут себя неадекватно, мужчины тоже и еще чертовы дни рождения - по три штуки в неделю (явный перебор). Все эти поздравления, поиски подарков - хочется сбежать от людей все сильнее. Еще очень хочется путешествовать или хотя бы просто уехать на пару деньков из города (как назвал это умный человек "харьковская ломка"). Работы раздражает, за окном солнце нежное тепленькое и парк с уже начинающей пробиваться свеженькой листвой - в таких условиях (да еще при отсутствии клиентов) работать совершенно невозможно! Дома ремонт и вечный разбор завалов то что гордо зовется "счастливая семейная жизнь", хотя конечно мне грех жаловаться - я стопроцентное котэ )
P.S. забавно стала называть его квартиру домом так давно, а все никак не пойму - как говорить о моем доме? моем ли?

12:01 

43..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

Дождаться тебя? - Не слабо!

Выбросить из головы? - Невозможно..

Возможно ли ждать человека, которого не ждешь? Переживать о том, кто безразличен? Быть вдохновленной тем, кого презираешь? По всей видимости нет. Можно только не договаривать себе самых простых вещей, прятать в себе эмоции прикрываясь двусторонней маской равнодушия. Все просто и честно, если бы не одно Но - "адресат выбыл". Люди меняются со временем.. я меняюсь.. и все что вызывает во мне эти прекращения кислорода и накатывающий стыд, кидающие то в жар, то в холод мысли и воспоминания..ВСЕ ЭТО только отпечаток. Слепок в толще моей глупой глиняной памяти, который невозможно вырвать или изменить. Он таков, какой есть здесь, в моей голове, но не в жизни. Я легко отпускаю людей на расстояние в километры, на расстояние времени, даже на расстояние смерти. Но не могу уйти от самой себя ни на сантиметр. И это ужасно, кошмарно отвратительно, невозможно.. Но прекрасно. Я хочу забыть его так же как забываю все остальное. Нет! Я не хочу забывать никогда! Это безумие или просто слабость? Держать в голове образ не существующего (возможно никогда) человека. Знает ли он что творится в моей голове? Возможно. Но это не имеет значения. Важен только образ. Только тот он, который вдохновляет, тот что не дает спать по ночам, тот что вынуждает тянуться к сигарете.Наверное я слишком много работаю и все это только следствие непрекращающегося стресса - отдушина, воображаемая реальность. Но без этих мыслей я будто пустая. Измена ли это думать о другом? Нет. Это просто другая реальность. Другой мир. Другая Я. Это только мысли мечущиеся, безумные, долбящиеся о табличку "Выхода Нет".

Хорошо что он далеко - это не дает привязываться. Не дает надежды на то, что внутри этого монстра есть тот человек, которого я знаю.Зачем он пришел тогда и заговорил. мне почти удалось поверить. Зачем он писал. Теперь ничего не изменить - я жду. Только это ожидание не закончится через год. Оно возможно никогда не закончится..

16:04 

41..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Чувствую себя Буддой. Гармония, покой.. норма по всем параметрам..хм.. я еще жива?

11:54 

39..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
из путевых заметок

"Харьков - чудесный город. Легкий, воздушный, мечтательный, как будто сотканый из надежд и ожиданий сотен людей. Для меня он такой. Сейчас. Не хочется думать о другом - о тревоге, унынии и нищете. Понятно что все это есть, но именно сейчас, только для меня он такой. С добрыми приветливыми людьми и волшебным светомвечерних огней, с пониманием и принятием - таким простым и нужным. Спасибо тебе! уютный, теплый, легкий Харьков.. :)" осень 2011

Удивительно, за это время в моем восприятии этого города абсолютно ничего не поменялось. Как же хорошо, когда есть вот такой сказочно-реальный мир в который можно попасть просто купив билет на автобус.. мурр..

15:05 

38..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
из записок себе

"С ним я лучше. И дело даже не в том что сам он добрый и честный. Просто с самого первого момента он верил в меня. В меня нежную,ласковую, заботливую. В меня - хорошую. Верил как дети верят в Бога: по настоящему честно, не сомневаясь и даже не осознавая, просто зная что есть так как есть, а иначе и быть не может. И этой верой он заразил меня саму вечно сомневающуюся и ехидную. Заставил саомй поверть что я такая, могу быть такой какой видит меня он. Самое удивительное в НАС не отношения, а именно чудо, которое происходит с двумя такими разными людьми. Чудо преображения... Я плохо разбираюсь в вопросах веры и еще хуже в любви, но в одном я абсолютно уверена: чудеса случаются если в них верить. Со всеми."

"Больше всего на свете я боялась что у меня отнимут крылья. То единственное что у меня есть и так мне дорого - свободу, возможность быть собой, чувствовать себя (а что еще может быть у жестокого эгоистичного ребенка в конце концов). А получилось неожиданно и чудно. Он будто встал за моей спиной - надежный, заботливый, сильный и обнял так нежно как может только по настоящему любящий человек. Обнял с крыльями, окуратно, не помяв ни единого перышка, ни одной чешуйки, ни одной колючки или коготка, обнял со всеми тараканами, сыплящимися из головы, с осколками в сердце, с каждой розовой сопелькой всю-всю и сказал что любит.. такой какая есть.. принимает все - сомнения, недоверие, боль, злобу.. Не подумайте я все еще сомневаюсь и все еще жду скрежета ножа по тонким косточкам и разлетающихся окровавленных перьев.. и наверное долго еще буду ждать.. всегда.. но живое любящее сердце, бьющееся в моих руках делает ожидание похожим на полупрозрачную тень, а крохотный огонек тепла в груди превращает в пожар. Люблю."

14:20 

37..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Я снова тут, не смотря на ошибки, лаги, нехватку времени и самое главное Лень - безмерную и всепоглащающую.
- Что нового?
- Да в общем-то ничего. Все по старому..
Так я могла бы ответить старому другу или подругознакомой девочке. Что ответить себе? Ох.. Кажется я потерялась окончательно, а может и наоборот только начала себя находить. С одной стороны - уютный, мягкий и теплый, как домашний плед, корсет отношений с любимым человеком, с другой - приходящие все чаще и чаще призраки прошлого, абортированные идеи не случившегося настоящего, полная невозможность творчества - внутренняя тишина.. внутренний крик. Я перестала писать. совсем. Никакого насилия, запретов или критики.. просто тишина, как будто остановился извечный монолог в голове, даже не сказав "пока". Зато по ночам собирается целая толпа недовысказанностей галдит, толкается, то пугает скользкими полунамеками, то демонстрирует смачные плакаты альтернативной реальности - бардак в общем тот еще. Можно конечно сослаться на обострение и объярчения снов как результат чтения Ехо, но это самое "рано или поздно, так или иначе" происходит прямо сейчас! И это совершенно непередаваемо отвратительно-прекрасно. Те изменения которые со мной творятся похожи не то на каффкинское превращение, не то на рождение афродиты и весь этот невероятный процесс сопровождается молчаливым согласием главного персонажа - жуть..
Вот и все пока. Пока. Не то рождаюсь, не то умираю. Молчу. Созерцаю..

14:09 

36..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.

36! 36! у меня все впереди.. вот же заело с утра.. хорошо, что не мне заело )

а у меня все просто хорошо- замечательно рядом Он, Они и Она.. не хватает только порхающих ангелочков, поющих "Аааалилуя!"


17:10 

50..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Ненавижу когда он звонит с незнакомых номеров и слышит как меняется мой голос! НЕНАВИЖУ!!!

11:06 

51..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Только вчера осознала, что его появление провоцирует меня не просто на странное поведение. Тот звонок пробудил множество разнообразных чувств - восторг, гнев, разочарование, страх, эйфорию и все это слитое воедино так сильно отгородило меня от самосознания, что я не заметила причин мыслей и поведения посетившего меня в тот момент. Сначала мне захотелось сделать что-нибудь противное и гадное - покурить, выпить и я тут же приписала это воспоминаниям и попытке забыться, затем я неожиданно для себя решила позвонить Ей (в этот момент на меня уже накатывали то слезы, то истерический хохот), а потом я сделала то, что сделала - купила себе цветов. Но это был не просто красивый жест. Пойти в цветочный киоск в день всех влюбленных, именно в тот момент, когда там одни мужчины, которые глядя на тебя думают что ты в отчаянии и тебе некому подарить эти цветы, и ты сама понимаешь, что это так, ведь он не смотря на всю свою заботливость и чудесность не романтик и даже мысль такая не посетит его голову. И вот протягиваешь купюру держа в одной руке букет без обертки и лент, а в другой хлеб, купленый домой а они смотрят, они жалеют и один из них даже озвучивает "это он должен тебе цветы дарить". Что я чувствовала в этот момент? Унижение! Конечно же! Именно для этого все мысли - попытка причинить себе боль. Зачем?Наказание за проступок, за ту радость, которую позволила себе? Нет. Логики здесь нет, ну или она кривее чем можно догадаться. Это способ сделать себе больнее чем есть.. Чтобы отвлечься, чтобы не думать о том что на самом деле разрывает внутренности - делаю небольшие, тщательные, точно выверенные надрезы. Кто как не я знает мои самые больные места...

11:09 

52..

У нее было правило не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Я снял с нее платье, а под платьем бронежилет.
Не знаю что именно произошло в тот момент, но по всей видимости что-то очень важное. Исчезло напряжение, копившееся внутри меня годами и все стало предельно просто. Я отпустила часть себя, разрешила ей стать прошлым, завершила гештальт - по крайней мере так мне кажется, хотя стопроцентной уверенности я не ощущаю. Как мало нужно для того чтобы все в твоей жизни, в твоем понимании себя изменилось. Разговор.. несколько слов.. и как-будто щелчек внутри, открывающий клетку - тигр свободен, он сыт спокоен, больше он не будет реветь и драть когтями все вокруг. Он может просто жить...

300 грамм розовых соплей

главная